Once Red Always Red !!!

Aku bertanya kepada para pemuda pendukung Liverpool FC (terkecuali mereka yang lahir di kota Liverpool dan sangat mengetahui sejarah klub). Aku tidak bisa menggambarkan mengapa anda menjadi seorang pendukung Liverpool FC, tolong jelaskan alasannya?. (ViiTaL-iiMaG3, mengingatkan aku bahwa kami bukan hanya fans. Kami adalah pendukung sejati).

Silverfoxsimon mengatakan Liverpool FC menjadi bagian dari identitas Scouse (satu aksen dan dialek dari bahasa Inggris yang ditemukan terutama pada daerah Metropolitan di Merseyside, yang sangat kental dengan kota Liverpool), sebuah warisan, dan jiwa kami. Kami tidak hanya mendukungnya. Kami menjadi bagian dari klub. Sebagai sebuah tim kami selalu bersatu, berjuang (melawan ketidakadilan) dan merayakan kebersamaan. Para pemuda pendukung Liverpool FC tersebut tidak berhenti membuatku kagum dengan pandangan mereka, seperti berikut ini:

1. Semangat si merah. Meskipun Anfield lebih kecil dibanding Old Trafford, semangat para Kopites (pendukung Liverpool) sangat mengagumkan. Mereka sangat-sangat luar biasa dan fanatik terhadap klubnya. Kopites adalah fans terbaik di dunia. (Nyznnuar)

2. Semboyan dan lagu "You’ll Never Walk Alone", adalah sangat sosialis yang merupakan sesuatu yang universal dan kadang-kadang religius. Liverpool mengingatkan para pendukungnya baik di luar Liverpool, atau bahkan dalam peristiwa yang baik atau buruk, seperti Tragedi Hillsborough. Meski mereka telah mati, kami tidak akan pernah melupakan mereka. Mendukung tim-mu berarti berada di samping mereka selama mungkin, lewat angin atau hujan, meyakinkan bahwa mereka tidak pernah berjalan sendirian. (Nyznnuar,ViiTaL-iiMaG3,LiverpoolLizard)

3. Liverpool FC masih menjadi klub inggris yang paling sukses di Eropa, mengalahkan klub-klub jerman yang kuat, serta Real Madrid dan AS Roma. (Nyznnuar)

4. Hanya pendukung Liverpool yang berkata pada hati, darah dan jiwa mereka adalah selalu merah. Sekali merah tetap merah. Liverpool dalam darahku. Aku tidak bisa menjelaskannya kepadamu dengan cara yang lebih baik. (Nyznnuar, Cavenkop, RedPool12, LiverpoolLizard)

5. Pendukung Liverpool selalu berada dalam ikatan kekeluargaan yang menyatukan mereka dalam kebersamaan. (Shalva).

6. Legenda Liverpool FC (Kenny Dalglish, Ian Rush, Robbie Fowler, Steven Gerrard) membuat klub jadi terkenal. (lfccorefan90, Shalva)

Johan Cruyff (legenda sepakbola Belanda) berkata:

"Tidak ada satu klub di Eropa dengan satu nyanyian seperti You’ll Never Walk Alone. Tidak ada satu klub di dunia yang begitu menyatu dengan pendukungnya. Aku duduk disana dan menyaksikan fans Liverpool bernyanyi, membuat menggigil tulang belakangku. Suatu massa dari 40,000 orang menjadi satu kekuatan di balik klub mereka. Sesuatu yang jarang dimiliki oleh klub lain. Untuk itu aku mengagumi Liverpool lebih dari apapun."

Written by: samsgyan at The Kop site

Read more »»  

Jadwal MotoGP 2013

Seri pembuka Moto GP tahun 2013 akan dihelat di sirkuti Lossail Qatar. Nah.. siapa yang akan menjadi yang tercepat?. Apakah Lorenzo sang juara bertahan, Rossi, Pedrosa ataukah Marquez si pendatang baru??.. Kalo aku sih.. tetap "Yamaha semakin di depan" ;-)
Biar gak ketinggalan info.. Nih aku kasih jadwalnya....

Download Jadwal Live Race MotoGP

Read more »»  

Memilih Browser Internet Tercepat

Serangkain tes independen dilakukan oleh pcmag.com untuk menguji kecepatan browser internet diawal tahun ini. Beberapa kriteria pengujian adalah :

1. Startup time, setelah PC di restart dan setelah browser digunakan.
2. Benchmarks JavaScript (SunSpider, Mozilla Kraken, Google V8)
3. Uji akselarasi perangkat keras
4. Uji kemampuan memuat halaman

Perangkat dan software yang digunakan pada tes ini adalah: Laptop 2,53Ghz Dual Core, RAM 3GB dan menggunakan Windows 7 Propesional 32-bit. Tes dilakukan dengan menguji benchmarks JavaScript dan tidak ada program lain yang berjalan.

Hasilnya adalah Google Crome sebagai juaranya:

Urutan berdasarkan peringkat teratas

1. Google Chrome

Browser yang satu ini meng-update versinya setiap dua bulan sekali dan setiap kali naik versi selalu ada peningkatan kecepatan dan Google secara khusus menembahkan hardware accelaration khusus pada OS windows.Ini adalah salah satu yang membuat kecepatan browser ini sangat gila.

Download Google Chrome

2. Maxthon

Pada peringkat kedua adalah maxthon browser dari China ini sungguh mengejutkan pada uji performa dan benchmark dan mendukung HTML5. Saya sudah menginstall browser ini dan tampilannya sangat berbeda dengan browser yang sudah banyak kita kenal. Tampilannya bisa menjadi alterntif jika anda bosan dengan tampilan browser yang monoton saat ini.

Download Maxthon

3. Microsoft Internet Explorer 9

Ditengah trus menurunnya pengguna IE microsoft terus mengmbangkan browser ini dan hasilnya IE berhasil meraih posisi 3 pada pengujian kali ini. Bahkan sekarang IE10 sudah tersedia untuk windows 8 dan Windows 7 meski masih dalam versi Release Preview. Dari pengalaman pribadi IE sebenarnya sangat bagus dan memiliki tampilan yang sangat bagus namun kadang beberapa halaman web tidak terbaca dengan bagus pada IE.

Download Microsoft Internet Explorer 9

4. Mozilla Firefox

Posisi empat adalah Firefox. Firefox sekarang sudah pada versi 17 secara resmi. Firefox sekarang sedang bersaing dengan IE.

Download Mozilla Firefox

5. Opera

Posisi paling buncit pada tes ini adalah Opera. Tidak seperti versi mobile versi PC tidak mampu bersaing dengan browser-browser lain. Sejak dikenalkan pada tahun 1996, browser ini sangat cepat namun dalam perkembangan nya banyak mengalami kendala. Sehingga para pengguna mulai meninggalkan browser ini. Tapi sekarang Opera versi terbaru sudah sangat bagus.

Download Opera

Mungkin pendapat pembaca akan berbeda-beda karena sudah terbiasa dengan satu browser. Hal ini dikarenakan browser yang sudah biasa kita gunakan akan menyimpan cookie pada PC sehingga pada saat membuka halaman web akan terasa cepat dan akan terasa lambat jika baru menggunakan browser lain. Browser akan menyimpan cookie jika sudah digunakan beberapa lama.

Sumber: Blog Teknologi Informasi Indonesia

Read more »»  

Kumpulan Cerita Lucu (Untuk Dewasa)

Cara Menghilangkan Gugup Pasien

Seorang Ginekolog mengetahui bahwa pasiennya gugup. Sementara memakai sarung tangan karet, dia bertanya pada pasiennya apakah dia tahu bagaimana mereka membuat sarung tangan karet.

Pasien mengatakan tidak. Dokter mengatakan, "Ada sebuah pabrik di Meksiko penuh karet dan orang-orang dari berbagai ukuran tangan mencelupkan tangan mereka ke dalam lateks dan membiarkan mengering.

Pasien itu tidak tersenyum sama sekai, tapi kemudian dia tertawa keras.

Dokter bertanya, "Apa yang lucu?"

Dia berkata,"Aku membayangkan bagaimana mereka membuat kondom."

Semalam di Sebuah Rumah Sempit

Karena rumah sempit, suami isteri tidur sekamar ama anak perempuan yang masih kecil. Kalo mau hubungan, supaya aman, suami mencabut selembar rambut anaknya. Kalau ga ada reaksi berarti aman.
Suatu malam dicabutnya selembar... diam... berarti tidur pulaas.

Paginya, suami mandi sambil bernyanyi: "Semalam enak... semalam enak... semalam enak..."

Isteri di dapur jawab sambil nyanyi: "Ntar malam lagi... Ntar malam lagi..."

Eeehhhh anaknya lewat sambil nyanyi juga:

"Lama lama botak... lama lama botak... lama lama botak..."

Anak Muda Berkencan dengan Wanita Paruh Baya di Hotel

Ada cowok muda masuk sebuah hotel bersama seorang wanita paruh baya yang cantik. Resepsionis hotel yang bernuansa agamis, bertanya dengan sedikit menyelidik, "Maaf Mas, di hotel ini tidak boleh menginap dengan perempuan yang bukan mahrom-nya", kata mbak resepsionis tersebut.

"Ini Mama saya, Mbak!" kata anak muda tersebut. Akhirnya sang reseptionis memberikan kunci kamar kepada anak muda tersebut.

Namun demikian, sang resepsionis masih penasaran dengan anak muda dan wanita paruh baya yang cantik tersebut. Setelah 1 jam, resepsionis menyuruh office boy hotel menyelidiki, apakah benar wanita paruh baya itu memang mama anak muda tersebut. 15 menit kemudian office boy itu memberi laporan,

"Benar Boss, wanita itu mamanya anak muda itu!" seru Office Boy.

"Dari mana kamu tau?" Tanya receptionist.

"Saat mengintip ke kamar, saya melihat mama itu sedang menyusui anaknya..." kata si office boy dengan wajah polos.

Pembantu Rumah Tangga Minta Naik Gaji

Di suatu keluarga di perumahan elite di DKI Jakarta...

Pembantu : "Nyonya, saya mau minta naik gaji!"
Nyonya : "Kenapa saya harus naikkan gaji kamu?"
Pembantu : "Ada 3 alasan nyonya! Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada Nyonya."
Nyonya : "Siapa yang bilang?"
Pembantu : "Tuan yang bilang..."
Nyonya : "Oh?" (sambil menahan amarah)
Pembantu : "Kedua, saya memasak lebih enak daripada Nyonya..."
Nyonya : "Siapa yang bilang?"
Pembantu : "Tuan yang bilang..."
Nyonya : "Oh?" (Ggrrrrrkkk..!!)
Pembantu : "Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada Nyonya..."
Nyonya : "Oh?! Tuan juga yang bilang?!!!"
Pembantu : "Bukan, Nyonya.. Tuan sebelah rumah yang bilang, katanya nyonya kurang hebat di ranjang..."
Nyonya : "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa?!!!"

Tips ML yang Baik

Ingat ya....! ML itu bikin cape, berkeringat dan yang jelas bikin ngos-ngosan...
Naik turun, naik turun, naek turun, ML tidak bisa dilakukan sendiri, harus 2 orang atau lebih. Kalau capek di tengah-tengah ML, lebih baik istirahat sejenak, mengatur nafas, bila perlu minum minuman berenergi.

Posisi bisa bergantian dengan pasangan ML, bisa di atas, di bawah, di depan, di belakang, atau dipinggir, gimana enaknya aja deh...

Intinya ML harus hepi, fokus dan koordinasi yang baik dgn pasangan ML, kalau tidak, bakal tidak efektif hasilnya, tidak enak atau tidak menyenangkan, malahan bisa-bisa sakit pinggang atau yang lainnya... Jadi harus dalam kondisi mood dan persiapan yang baik sebelum ML...

Tips ML (Mindahin Lemari) ini dipersembahkan oleh Olympic dan Colombia Furniture.

Merokok dan Menyusui

Di sebuah ruangan...

Ibu-Ibu : "Mas... mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini si kecil terganggu dan jadi bangun..."

Mas-Mas: "Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..."

Piara Istri Muda

Investasi properti akan menguntungkan asal tau kapan, dimana, bagaimana dan cara memperhitungan dari berbagai aspek kehidupan.

Coba simak kisah berikut ini:

Husin... 3 tahun lalu piara seorang istri muda di Jakarta, terus dia beli satu rumah mewah 2 lantai di daerah elite di Jakarta Selatan, seharga Rp. 1,8 M. Dia memberikan biaya hidup Rp. 15 juta/ bulan untuk istri mudanya. Tahun lalu, dia putus sama istri mudanya itu, terus dia jual rumah mewahnya dan ternyata laku dijual seharga Rp. 3,7 M.

Lalu di hitung-hitung, dia keluarkan biaya Rp. 15 juta x 3 tahun = Rp. 540 Juta. Jadi : Rp. 3,7 M (-) Rp. 1,8 M (-) Rp. 540 juta = Rp.1,36 M
Berarti masih dapat keuntungan serta pakai cuma-cuma ceweknya itu selama tiga tahun!!

Akhirnya dia memberikan hasil keuntungannya itu pada istrinya sebesar 1,36 M... tapi istrinya malah marah besar..!!!

Husin malah ditempeleng dan kata istrinya: "Dasar laki-laki goblok!!! Kenapa nggak sekalian piara 2 atau 3 sekaligus saja kalau tau investasi bagus begini?"

_______________________________________________________

Sumber: http://ketawa.com/

Read more »»  

Daftar Situs Black List Telkom Indonesia

Ringkasan ini tidak tersedia. Harap klik di sini untuk melihat postingan.

Read more »»  

Kumpulan Cerita Lucu

Nama Ambil Dari Al-quran

Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu terjadilah percakapan berikut.

Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
#tiba-tiba hening ...

________________________________

Sariawan

Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,
Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.

_________________________________

Nenek sayang Cucu

Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main.
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya
dulu ngidam beo panggang ).Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb .
Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air
kecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.
Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.
Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :
"Nek, nek. Tini mau nyanyi".
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan
katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk..

__________________________________

Toko Obat

Alkisah di suatu pasar di bilangan Jakarta ada 2 toko obat. Toko obat pertama milik wan Abud keturunan Arab, dan toko yang kedua milik koh Ahing orang keturunan tionghoa. Toko mereka bersebelahan, tapi toko koh Ahing lebih laris dibanding toko milik wan abud. Semakin hari semakin banyak saja pelanggan koh Ahing. Bahkan langganan wan abud juga ikut pindah ke toko sebelah milik koh ahing lantaran koh Ahing bikin promo "TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT". Wan abud semakin geram saja...
Suatu ketika wan Abud berniat jahat kepada koh Ahing dengan maksud merebut pelanggan koh Ahing dengan strategi nya..

Wan Abud: "sialan si ncek, toko ane jadi ga laku.. Biarin Ntar ane kerjain tuh orang. Ane pura2 sakit trus bilang ke orang2 kLo ane ga sembuh minum obatnya si Ahing".

Wan Abud: "permisi Koh Ahing.."
Koh Ahing: "Eh..wan Abud, tumben..ada apa? Toko nya juga kok blm buka, knp wan Abud?
Wan Abud: "Iya nih koh, ane lagi sakit. Mau beli obat sama ente. Kan obat ente terkenal manjur..sampe2 bikin iklan TIDAK SEMBUH UANG KEMBALI 3X LIPAT segala".
Koh Ahing: "Marah banget roman nya . Ente sakit apa wan Abud??"
Wan Abud: "Ane sakit mati rasa nih koh Ahing"
Koh Ahing: "oohh..mati rasa, saya ada obatnya yg mujarab". "Ling-ling..tolong ambil obat di kotak nomor 8 buat wan Abut" (teriak koh ahing kepada ling2 anak nya)

Tak lama berselang, ling-ling datang membawa obat yang diambil nya dari kotak nomor 8

Koh Ahing: "ini wan abud obat mati rasa nya. Langsung di minum aja wan Abud
Wan Abud: "Ane minum ni yee...
Saat obat baru sampai di lidah wan abud, ia merasakan hal yg aneh..lalu ia berkata
Wan Abud: ": Sialan luh koh, ini mah Kotoran KAMBING"
Koh Ahing: " ente bilang mati rasa wan abud, itu bisa ngerasain Kotoran KAMBING? "

Niat jahat wan Abut untuk merebut pelanggan koh Ahing pun gagal lantaran kecerdikan koh Ahing yg sudah membaca niat jahat wan Abud. Dengan perasaan kesal ia pun beranjak pulang ke rumah.

Di rumah ia menyusun rencana lain untuk menjatuhkan koh Ahing. kali ini ia tidak sendiri, tapi dibantu asisten nya yang bernama Udin

Wan Abud : " Udin lu besok ikut gw ke toko si Ahing, gw mo ngerjain dia. Ntar gw pura2 hilang ingatan trus lu minta obat hilang ingatan buat gw sama si Ahing". Trus gw pura2 ga sembuh, nnti lu triak ke orang2 kLo obat dia ga manjur trus lu minta uang ganti rugi 3x lipat
Udin : "Siap juragan

keesokan hari nya Udin dan wan Abud pergi ke toko koh Ahing
Koh Ahing: "eh udin..kenapa itu bos lu kya orang linglung??
Udin: "ini koh, bos saya sakit hilang ingatan, saya minta obat buat nyembuhin bos saya dari sakit hilang ingatan".
Koh Ahing: "Ada kok din, tenang aja." "Ling-ling, tolong ambil obat di kotak nomor 8" (koh Ahing meminta anaknya untuk mngambil obat di kotak nomor 8

yang awal nya berlagak seperti orang hilang ingatan, sembari meninggalkan toko koh Ahing wan Abud berkata
Wan Abud: "Dasar Ncek giLa...gw mau di kasih kotoran KAMBING lagi, sialan lu"
Koh Ahing: "kata nya hilang ingatan, itu masih inget sama Kotoran KAMBING.

______________________________________

Ulang Tahun

Hari ini adalah hari yang (harusnya) spesial bagi Bambang, namun dia merasa tidak demikian di hari ulang tahunnya ini ketika dia baru membuka mata dia bukannya dapat ucapan "selamat" dia malah disambut oleh caci maki sang istri, kedua anaknya bertengkar hebat, dalam perjalanan ke kantor pagi tadi dia tejebak macet, belum lagi ban nya bocor, terus sesampainya di kantor pun rupanya tak ada yang menyadari hari ulang tahunnya pikirnya.

Untunglah ada Rika, sekertarisnya yang baik serta pengertian (plus cantik) yang mau menghiburnya.
"Bapak kelihatan murung, ada apa pak.?"
"Nggak, nggak ada apa-apa." Hufft rupanya Rika juga gak tau hari ulang tahunku.
"Emmm, bapak ntar habis pulang mau temenin rika makan nggak.? rika tau restoran enak yang kemarin baru dibuka." sambil mengedipkan mata.
"OK, baiklah".

Direstoran mereka berdua makan. Selesai makan mereka ke tempat karaoke. Kemudian malamnya Pak Bambang mengantar Rika ke apartemennya.
"Bapak mau mampir dulu.?, sebentar aja Pak..."
"OK lah, sebentar aja ya.." dari pada di rumah kena marah lagi pikirnya.

"Wah Rika gak nyangka ya kamu juga suka film gituan." Pak Bambang tak sengaja melihat beberapa film diantara beberapa koleksi DVD Rika di ruang tamu.
"Ah pak, cuma penasaran aja, hehe."
"Penasaran kok ada beberapa keping gitu...". Pak Bambang tersenyum.
Kemudian lama-lama pembicaraan menjerus ke hal-hal yang lebih.
"Emmm, pak Bambang saya permisi sebentar mau ke belakang ada sesuatu yang mau dibenerin. Bapak tunggu di kamar saya aja yahhh..." Rika mengedipkan matanya sambil tersenym manis.
Pak Bambang yang mengerti "KODE" itu pun beranjak ke kamar Rika sambil bersiul-siul.
"Heheheh.., Gak nyangka bisa "ginian" semudah ini sama Rika..." katanya dalam hati.

Tak lama Rika pun menyusul masuk. Dan Pak Bambang yang berbaring di atas ranjang dan sudah tak mengenakan sehelai benang pun hanya bisa TERPAKU melihat Rika membawa kue ultah bersama anak istri dan rekan-rekan kerja Pak Bambang.

________________________________________ 

Dua Orang Mati

Ada dua orang yang sudah mati ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.

Malaikat: Kenapa kamu ada di sini?

Orang 1: "Sewaktu saya dikantor, saya diberitahu tetangga kalau istri
saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya.
Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya
obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu. Marah nggak ketemu,
saya lempar apa saja yang saya temukan keluar jendela, termasuk koper
yang ada di samping tempat tidur. Saking emosinya saya kena serangan
jantung."

Malaikat: "Kalau kamu?" (tanya malaikat ke orang kedua)

Orang 2: "Hhh… saya ada di dalam koper yang dibuang tadi.."

_______________________________________

Kaki Kambing

Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.

Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.

_________________________________________

Maling

Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##

__________________________________________
 
 Sumber: http://famiblasting.blogspot.com

Read more »»