Cerita Humor 17+

Tuhan Menginap di Rumah

Udin kecil : "Mama, apakah Tuhan menginap di rumah kita?"
Mama : "Tentu tidak,nak.., Tuhan itu tempatnya di surga, sayang..."
Udin kecil : "Tapi, Ma..."
Mama : "Apalagi Joe?"
Udin kecil : "Kemarin sore Joe dengar suara papa di kamar pembantu katanya ngomong gini: 'Oh Tuhan..,tubuh kamu bagus bangeett...'"
Mama : "SIALAN !! Golok, mana golok ?!?!"


Cara Naik Gaji dengan Cepat 

Dewi, karyawan cantik berpayudara besar datang keruangan bos nya untuk meminta naik gaji.

Dewi: "Pak, saya minta naik gaji dong..." (sambil mendekatkan dadanya ke muka bosnya)
Bos: "Gak bisa! Kamu kerjaannya malas!" (tapi sambil melirik ke dada Dewi)
Dewi: "Kalo dinaikin 50 ribu, saia buka kancing 1 pak..." (sambil memegang kancingnya siap membuka)
Bos: (mikir cuma 50 ribu) "Okelah buka 1 kancing..."

(Lalu Dewi membuka satu kancing)

Dewi: "Mau 1 kancing lagi pak?? Jadi tambah 100 ribu..."
Boss: (makin penasaran dan deg-degan) "Boleh lah 100 ribu..."
Dewi: "Tanggung lho pak 2 kancing lagi..."

(Boss tambah penasaran dan keringat dingin melihat dada Dewi)

Boss: "Ada berapa kancing baju kamu? Buka semua!!"

(Lalu Dewi membuka kancing-kancing bajunya)

Dewi: "Ada 4 pak jadi nambah 200 ribu ya, tuh udah liat kan... Makasih ya Pak..."

(Kemudian Dewi berjalan ke arah pintu keluar)

Boss: "Lho, mau kemana kamu? Kancingin dulu baju kamu sebelum keluar... Apa kata orang, kalo kamu keluar dari ruangan saya kancingnya lepas gitu?"
Dewi: "Kalau mau saya kancingin, 1 kancingnya naik 1 juta pak..."


Menikah dengan Tentara dan Polisi 

Wati menikah dengan seorang Tentara, sedangkan adiknya Wita menikah dengan seorang Polisi. Tapi Wati dan Wita sering curhat mengeluh tentang urusan ranjang.

Suatu saat, di dalam kamar Wati memprotes suaminya: "Kenapa sih Mas, cepet banget keluarnya. Aku kan msh pengen..!!!"

Sang Suami dengan tegas dan lantang menjawab: "Aku ini tentara Dik, jadi sekali keluarkan senjata langsung tembak. Apalagi dalam keadaan sudah terjepit!! Ingat Filosofi tentara kill or be to killed, jadi gak boleh keduluan."

Di kamar lain Wita juga memprotes Suaminya: "Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeeeek.... deeeh..."

Sang suami dengan sigap menjawab: "Aku ini polisi Dik.. Walau senjata sudah diacungkan, tapi menembak itu tindakan paling akhir kalau tidak ada alternatif lain, jangan sampai melanggar HAM!!! Ingat Dik, filosofi polisi fight crime, love humanity, help delinquent, jadi tak boleh nembak sembarangan...! Sabar yaa Dik.."


Pasangan Suami Istri Hiper 

Jono dan Jeni adalah pasutri yang hiper. Kebutuhan biologis mereka untuk berhubungan badan sudah melewati batas normal,hingga sangat mengganggu aktifitas yang lain. Jono sering terlambat kerja karena berhubungan badan saat Jeni sedang bikin sarapan.

Dan mereka pergi untuk konsultasi ke seorang dokter. Dokter menyarankan agar mereka menjadwal hubungan badan mereka. Dokter menyarakan agar mereka berhubungan pada hari yang berawalan huruf 'S' saja, jadi bisa mengurangi untuk tiga kali seminggu saja.

Seminggu berlalu,program berjalan lancar.

Namun pada minggu berikutnya, saat program hampir berhasil, Jono yang amat sangat tidak tahan melihat istrinya tidur terlentang dengan lingerie yang menerawang.

Jono pun mulai menggerayangi Jeni. Jeni menggeliat sambil bicara.

Jeni : "Pa, ini hari apa..??"
Jono : "Eh, ini, eh, hari Sum'at..."


Pemakaman Dokter Spesialis Hati 

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya dispusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok.

Ustadz : "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."

Doketr : "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?"

Ustadz : "Semua orang pasti mati, Dok!"

Dokter : "Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni."

Ustadz : "Ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?"

Dokter : "Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati."

Ustadz : "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"

Dokter : "Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."

Ustadz : "Emang dokter spesialis apa?"

Dokter : "Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!"

Ustadz : "Astaghfirullah haladzim..." (sambil mikir) "Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam..."


Nanti Ibu Bangun 

Seorang suami yang senang berkeluyuran baru pulang ke rumahnya lewat tengah malam, dia pasti dimarahi oleh istrinya abis-abisan...........

Oleh karena itu dia mulai berpikir agar istrinya tidak marah, sesaat dia dapat ide atau cara yang sangat mujarab. Maka masuklah sang suami tersebut ke dalam kamar tidurnya, begitu dilihat ada istrinya sedang tidur di ranjangnya, maka dengan diam-diam si suami membelai-belai tubuh istrinya, kemudian mencumbuinya sampai ke alat yang paling vital, namun tak ada reaksi sedikitpun, hanya terdengar suara desis puas...

Setelah selesai melakukan pekerjaan tersebut sang suami pergi ke kamar mandi untuk sikat gigi... Betapa kagetnya si suami melihat istrinya sedang nongkrong di toilet.

Suami : "Sedang apa kamu di kamar mandi?" (dengan suara yang lantang)
Istri : "Sssttt, jangan keras-keras nanti ibu bangun dari tidurnya."
Suami : "??????"


Menutup Dengan Papan Karena Bikini Melorot 

Seorang cewek keluar dari kolam renang, tiba-tiba beberapa pengunjung bersuit-suit ria, cewek tersebut heran, dan terkejut setengah mati ketika dia melihat kebawah.....
Ternyata.... celana bikininya putus dan merosot.

Dengan tergesa cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin, eh, pengunjung makin berteriak-teriak.

Ketika cewe itu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di papan: "Pintu masuk khusus pria."

Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil papan yang lain, tetapi pengunjung tetap ketawa-ketawa.

Setelah diliat lagi sama si cewek, di papan tertulis: "Dewasa Rp 50.000, rombongan Rp 30.000."

Si cewek makin panik dan segera mencomot papan lain.

Walahh... pengunjung ramenya makin menjadi-jadi, karena ternyata di papan tertulis: "Daerah berbahaya kedalaman 2 meter, anak-anak dilarang masuk."


Cerita-Cerita Menyentuh

Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat... Lagi mau nge-charge HP, eh ada SMS...

Vera mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. "Gara2 kamuuu..., sampe keluar gini" kata sang pacar. "Maap Say, kamu jadi ketularan flu..." ujar Vera.

Benda bulat itu dipegang tante Darmi, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-otot pun menjadi tegang "Ohh... Capeknya... angkat barbel di gym..."

A: "Uuuuh Mas..., kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih....capeeeek...."
B: "Maaf Sayang, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama nungguin yaa..?"

Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepa..., akhirnya keluar juga benda putih itu: "Ohh ..arisan kali ini yg dapet tante Mira..!"

Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek... dan jariku terasa basah oleh lendir yg bening... Nikmatnya, ngupil pas lagi pilek... nyem nyem.

Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata "Mau pake kondom gak??" Ku jawab cepat: "Boleeeh,biar gak lecet kan casingnya, maklum BB baru nih..."

"Har.., rada cepet dong genjotannya udh mau sampe nih..." ujar Rani. "Huff.. Huff...iya, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih" ku jawab sambil ngos-ngosan. "Eits !!..Awas ada anak kecil nyebrang!"...persis di depan sepeda.

Mulut Erna kempot saking nafsu mengenyotnya... dan benar saja tak lama kemudian cairan manis itu tumpah dalam mulutnya nan basah...."Ohh enaknya permen blaster..!"

Read more »»  

Secarik Kertas Tua Berisi Bukti Sepakbola Membekukan Perang

LONDON – Orang-orang Inggris yang dahulu kala secara tak sengaja menebarkan virus sepakbola ke segala sudut dunia, mungkin tak menyangka permainan mengejar sebuah benda bulat dilapisi kulit hewan ini bisa menyaingi hegemoni politik dunia – bahkan sampai yang namanya perang.

Perang jelas merupakan bagian dari politik di mana sejumlah pakar politik sepakat bahwa yang namanya perang merupakan diplomasi politik dalam bentuk lain. Namun mereka sepertinya khilaf untuk tak menyertakan pula yang namanya sepakbola sebagai alat diplomasi berupa perdamaian.

Dari catatan sejarah yang sudah ada, perdamaian pertama yang “diracuni” virus sepakbola terjadi tahun 1914 silam. Ya, tepatnya saat The Great War atau Perang Dunia I tengah panas-panasnya berkecamuk di Eropa antara sekutu kontra Jerman.

Track-record peran sepakbola tertuang dalam secarik kertas tua yang dikirim seorang perwira menengah Inggris kepada keluarganya dari front terdepan. Surat itu berisikan kabar yang terbilang ganjil di masa perang kala itu lantaran merekam ingatan seorang Sersan Inggris bernama Clement Barker tentang pengalamannya.

Pengalaman terjadinya gencatan senjata pada malam sebelum dan di hari Natal serta puncaknya, digelar pertandingan sepakbola antara tentara sekutu (Inggris, Prancis, Belgia) melawan kubu musuh – Jerman.

Surat itu dikirimkan pada hari Natal dan sampai ke tangan sang adik, Montague Barker, empat hari berselang. Sang adik pun sempat terpana melihat tulisan dari goresan pensil yang berbunyi:

“Seorang kurir datang dari garis pertahanan Jerman dan mengatakan bahwa jika pihak kami tak menembak, maka mereka juga takkan balas menembak di hari Natal.

Seorang serdadu Jerman terlihat melongok dan keluar dari paritnya – tak ada tembakan – pasukan kami juga tak menembak. Lalu beberapa dari kami ikut keluar dan mengurusi teman-teman kami yang tewas. Hal yang terjadi kemudian, sebuah bola sepak terlihat melayang dari parit kami. Puncaknya, tentara Jerman dan Inggris pun bermain sepakbola,”.

Memang, si kulit bundar tak memberi perdamaian permanen di antara mereka – hanya sampai Natal berakhir dan perang pun masih membara untuk empat tahun berikutnya dengan total 10 juta jiwa tewas. Kendati begitu, sepakbola benar-benar mendekatkan “mereka-mereka” yang tengah berkonflik. Tidak hanya ideologi, bahkan bagi mereka yang memegang senjata di tangannya.

Tapi setidaknya, permainan yang tak jelas siapa yang menang atau kalah itu, tetap memberi kebahagiaan bagi kedua kubu yang berperang. Usai lelah bermain, para tentara dari kedua pihak saling bertukar rokok, makanan serta anggur dengan disertai tembang-tembang Natal yang dinyanyikan bersama.

Surat itu kemudian saat ini terpelihara rapi di Museum Perang Kerajaan Inggris dan diakui seorang sejarawan lokal, James Taylor, bahwa permainan sederhana yang kini mendunia, benar-benar sanggup melupakan sejenak yang namanya baku tembak dan mengalirkan masing-masing energi untuk satu tujuan – menceploskan bola ke gawang lawan.

“Surat ini punya nilai sejarah yang luar biasa. Sedikit dari beberapa bukti sikap kekesatriaan yang terdapat pada perang dunia pertama. Bahkan melahirkan gagasan menarik di mana negara-negara yang berperang, berpotensi menyelesaikan masalah lebih baik dengan berbekal gelaran olahraga ketimbang perang,” ujar Taylor.

Kendati demikian, sepakbola modern yang kini sudah menjadi industri, kebanyakan malah berbalik terpengaruh politik – bukan lagi mempengaruhi. Konflik antara negara malah acap yang “diteruskan” ke lapangan hijau.

Jangankan antar negara, sesama negara sendiri saja sepakbola bisa jadi alat pemecah jika memang yang memegang wewenang resmi sepakbola menggunakannya dengan cara yang keliru. Mau bukti? Tak perlu jauh-jauh mengambil contoh ke Eropa, tengok saja dulu kondisi sepakbola Indonesia.

Padahal sejarah selalu mengajarkan kita untuk selalu introspeksi diri, selalu mengevaluasi apa yang salah. Sejarah sudah mengajarkan dan sepatutnya tak dilupakan dengan dalih, “Sejarah hanya peristiwa masa lampau yang harus dilewatkan. Mau maju yang mesti melihat ke depan”.

Opini macam itu percaya tak percaya sudah cukup sering terdengar di tengah-tengah kita – masyarakat Indonesia sendiri. Yang mesti kita pahami adalah, sejarah selalu mengajarkan dan contohnya sudah ada di atas tadi.

Kisah di atas juga sempat digubah ke dalam sebuah film produksi delapan tahun silam berjudul “Joyeux Nöel”. Kisahnya kurang lebih sama dengan menggambarkan apa-apa saja detail yang terjadi saat terciptanya “Truce 1914” atau gencatan senjata 1914 tersebut di sebuah medan front barat perang dunia pertama. (raw)

Sumber: http://www.okezone.com

Read more »»  

Once Red Always Red !!!

Aku bertanya kepada para pemuda pendukung Liverpool FC (terkecuali mereka yang lahir di kota Liverpool dan sangat mengetahui sejarah klub). Aku tidak bisa menggambarkan mengapa anda menjadi seorang pendukung Liverpool FC, tolong jelaskan alasannya?. (ViiTaL-iiMaG3, mengingatkan aku bahwa kami bukan hanya fans. Kami adalah pendukung sejati).

Silverfoxsimon mengatakan Liverpool FC menjadi bagian dari identitas Scouse (satu aksen dan dialek dari bahasa Inggris yang ditemukan terutama pada daerah Metropolitan di Merseyside, yang sangat kental dengan kota Liverpool), sebuah warisan, dan jiwa kami. Kami tidak hanya mendukungnya. Kami menjadi bagian dari klub. Sebagai sebuah tim kami selalu bersatu, berjuang (melawan ketidakadilan) dan merayakan kebersamaan. Para pemuda pendukung Liverpool FC tersebut tidak berhenti membuatku kagum dengan pandangan mereka, seperti berikut ini:

1. Semangat si merah. Meskipun Anfield lebih kecil dibanding Old Trafford, semangat para Kopites (pendukung Liverpool) sangat mengagumkan. Mereka sangat-sangat luar biasa dan fanatik terhadap klubnya. Kopites adalah fans terbaik di dunia. (Nyznnuar)

2. Semboyan dan lagu "You’ll Never Walk Alone", adalah sangat sosialis yang merupakan sesuatu yang universal dan kadang-kadang religius. Liverpool mengingatkan para pendukungnya baik di luar Liverpool, atau bahkan dalam peristiwa yang baik atau buruk, seperti Tragedi Hillsborough. Meski mereka telah mati, kami tidak akan pernah melupakan mereka. Mendukung tim-mu berarti berada di samping mereka selama mungkin, lewat angin atau hujan, meyakinkan bahwa mereka tidak pernah berjalan sendirian. (Nyznnuar,ViiTaL-iiMaG3,LiverpoolLizard)

3. Liverpool FC masih menjadi klub inggris yang paling sukses di Eropa, mengalahkan klub-klub jerman yang kuat, serta Real Madrid dan AS Roma. (Nyznnuar)

4. Hanya pendukung Liverpool yang berkata pada hati, darah dan jiwa mereka adalah selalu merah. Sekali merah tetap merah. Liverpool dalam darahku. Aku tidak bisa menjelaskannya kepadamu dengan cara yang lebih baik. (Nyznnuar, Cavenkop, RedPool12, LiverpoolLizard)

5. Pendukung Liverpool selalu berada dalam ikatan kekeluargaan yang menyatukan mereka dalam kebersamaan. (Shalva).

6. Legenda Liverpool FC (Kenny Dalglish, Ian Rush, Robbie Fowler, Steven Gerrard) membuat klub jadi terkenal. (lfccorefan90, Shalva)

Johan Cruyff (legenda sepakbola Belanda) berkata:

"Tidak ada satu klub di Eropa dengan satu nyanyian seperti You’ll Never Walk Alone. Tidak ada satu klub di dunia yang begitu menyatu dengan pendukungnya. Aku duduk disana dan menyaksikan fans Liverpool bernyanyi, membuat menggigil tulang belakangku. Suatu massa dari 40,000 orang menjadi satu kekuatan di balik klub mereka. Sesuatu yang jarang dimiliki oleh klub lain. Untuk itu aku mengagumi Liverpool lebih dari apapun."

Written by: samsgyan at The Kop site

Read more »»  

Jadwal MotoGP 2013

Seri pembuka Moto GP tahun 2013 akan dihelat di sirkuti Lossail Qatar. Nah.. siapa yang akan menjadi yang tercepat?. Apakah Lorenzo sang juara bertahan, Rossi, Pedrosa ataukah Marquez si pendatang baru??.. Kalo aku sih.. tetap "Yamaha semakin di depan" ;-)
Biar gak ketinggalan info.. Nih aku kasih jadwalnya....

Download Jadwal Live Race MotoGP

Read more »»  

Memilih Browser Internet Tercepat

Serangkain tes independen dilakukan oleh pcmag.com untuk menguji kecepatan browser internet diawal tahun ini. Beberapa kriteria pengujian adalah :

1. Startup time, setelah PC di restart dan setelah browser digunakan.
2. Benchmarks JavaScript (SunSpider, Mozilla Kraken, Google V8)
3. Uji akselarasi perangkat keras
4. Uji kemampuan memuat halaman

Perangkat dan software yang digunakan pada tes ini adalah: Laptop 2,53Ghz Dual Core, RAM 3GB dan menggunakan Windows 7 Propesional 32-bit. Tes dilakukan dengan menguji benchmarks JavaScript dan tidak ada program lain yang berjalan.

Hasilnya adalah Google Crome sebagai juaranya:

Urutan berdasarkan peringkat teratas

1. Google Chrome

Browser yang satu ini meng-update versinya setiap dua bulan sekali dan setiap kali naik versi selalu ada peningkatan kecepatan dan Google secara khusus menembahkan hardware accelaration khusus pada OS windows.Ini adalah salah satu yang membuat kecepatan browser ini sangat gila.

Download Google Chrome

2. Maxthon

Pada peringkat kedua adalah maxthon browser dari China ini sungguh mengejutkan pada uji performa dan benchmark dan mendukung HTML5. Saya sudah menginstall browser ini dan tampilannya sangat berbeda dengan browser yang sudah banyak kita kenal. Tampilannya bisa menjadi alterntif jika anda bosan dengan tampilan browser yang monoton saat ini.

Download Maxthon

3. Microsoft Internet Explorer 9

Ditengah trus menurunnya pengguna IE microsoft terus mengmbangkan browser ini dan hasilnya IE berhasil meraih posisi 3 pada pengujian kali ini. Bahkan sekarang IE10 sudah tersedia untuk windows 8 dan Windows 7 meski masih dalam versi Release Preview. Dari pengalaman pribadi IE sebenarnya sangat bagus dan memiliki tampilan yang sangat bagus namun kadang beberapa halaman web tidak terbaca dengan bagus pada IE.

Download Microsoft Internet Explorer 9

4. Mozilla Firefox

Posisi empat adalah Firefox. Firefox sekarang sudah pada versi 17 secara resmi. Firefox sekarang sedang bersaing dengan IE.

Download Mozilla Firefox

5. Opera

Posisi paling buncit pada tes ini adalah Opera. Tidak seperti versi mobile versi PC tidak mampu bersaing dengan browser-browser lain. Sejak dikenalkan pada tahun 1996, browser ini sangat cepat namun dalam perkembangan nya banyak mengalami kendala. Sehingga para pengguna mulai meninggalkan browser ini. Tapi sekarang Opera versi terbaru sudah sangat bagus.

Download Opera

Mungkin pendapat pembaca akan berbeda-beda karena sudah terbiasa dengan satu browser. Hal ini dikarenakan browser yang sudah biasa kita gunakan akan menyimpan cookie pada PC sehingga pada saat membuka halaman web akan terasa cepat dan akan terasa lambat jika baru menggunakan browser lain. Browser akan menyimpan cookie jika sudah digunakan beberapa lama.

Sumber: Blog Teknologi Informasi Indonesia

Read more »»  

Kumpulan Cerita Lucu (Untuk Dewasa)

Cara Menghilangkan Gugup Pasien

Seorang Ginekolog mengetahui bahwa pasiennya gugup. Sementara memakai sarung tangan karet, dia bertanya pada pasiennya apakah dia tahu bagaimana mereka membuat sarung tangan karet.

Pasien mengatakan tidak. Dokter mengatakan, "Ada sebuah pabrik di Meksiko penuh karet dan orang-orang dari berbagai ukuran tangan mencelupkan tangan mereka ke dalam lateks dan membiarkan mengering.

Pasien itu tidak tersenyum sama sekai, tapi kemudian dia tertawa keras.

Dokter bertanya, "Apa yang lucu?"

Dia berkata,"Aku membayangkan bagaimana mereka membuat kondom."

Semalam di Sebuah Rumah Sempit

Karena rumah sempit, suami isteri tidur sekamar ama anak perempuan yang masih kecil. Kalo mau hubungan, supaya aman, suami mencabut selembar rambut anaknya. Kalau ga ada reaksi berarti aman.
Suatu malam dicabutnya selembar... diam... berarti tidur pulaas.

Paginya, suami mandi sambil bernyanyi: "Semalam enak... semalam enak... semalam enak..."

Isteri di dapur jawab sambil nyanyi: "Ntar malam lagi... Ntar malam lagi..."

Eeehhhh anaknya lewat sambil nyanyi juga:

"Lama lama botak... lama lama botak... lama lama botak..."

Anak Muda Berkencan dengan Wanita Paruh Baya di Hotel

Ada cowok muda masuk sebuah hotel bersama seorang wanita paruh baya yang cantik. Resepsionis hotel yang bernuansa agamis, bertanya dengan sedikit menyelidik, "Maaf Mas, di hotel ini tidak boleh menginap dengan perempuan yang bukan mahrom-nya", kata mbak resepsionis tersebut.

"Ini Mama saya, Mbak!" kata anak muda tersebut. Akhirnya sang reseptionis memberikan kunci kamar kepada anak muda tersebut.

Namun demikian, sang resepsionis masih penasaran dengan anak muda dan wanita paruh baya yang cantik tersebut. Setelah 1 jam, resepsionis menyuruh office boy hotel menyelidiki, apakah benar wanita paruh baya itu memang mama anak muda tersebut. 15 menit kemudian office boy itu memberi laporan,

"Benar Boss, wanita itu mamanya anak muda itu!" seru Office Boy.

"Dari mana kamu tau?" Tanya receptionist.

"Saat mengintip ke kamar, saya melihat mama itu sedang menyusui anaknya..." kata si office boy dengan wajah polos.

Pembantu Rumah Tangga Minta Naik Gaji

Di suatu keluarga di perumahan elite di DKI Jakarta...

Pembantu : "Nyonya, saya mau minta naik gaji!"
Nyonya : "Kenapa saya harus naikkan gaji kamu?"
Pembantu : "Ada 3 alasan nyonya! Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada Nyonya."
Nyonya : "Siapa yang bilang?"
Pembantu : "Tuan yang bilang..."
Nyonya : "Oh?" (sambil menahan amarah)
Pembantu : "Kedua, saya memasak lebih enak daripada Nyonya..."
Nyonya : "Siapa yang bilang?"
Pembantu : "Tuan yang bilang..."
Nyonya : "Oh?" (Ggrrrrrkkk..!!)
Pembantu : "Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada Nyonya..."
Nyonya : "Oh?! Tuan juga yang bilang?!!!"
Pembantu : "Bukan, Nyonya.. Tuan sebelah rumah yang bilang, katanya nyonya kurang hebat di ranjang..."
Nyonya : "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa?!!!"

Tips ML yang Baik

Ingat ya....! ML itu bikin cape, berkeringat dan yang jelas bikin ngos-ngosan...
Naik turun, naik turun, naek turun, ML tidak bisa dilakukan sendiri, harus 2 orang atau lebih. Kalau capek di tengah-tengah ML, lebih baik istirahat sejenak, mengatur nafas, bila perlu minum minuman berenergi.

Posisi bisa bergantian dengan pasangan ML, bisa di atas, di bawah, di depan, di belakang, atau dipinggir, gimana enaknya aja deh...

Intinya ML harus hepi, fokus dan koordinasi yang baik dgn pasangan ML, kalau tidak, bakal tidak efektif hasilnya, tidak enak atau tidak menyenangkan, malahan bisa-bisa sakit pinggang atau yang lainnya... Jadi harus dalam kondisi mood dan persiapan yang baik sebelum ML...

Tips ML (Mindahin Lemari) ini dipersembahkan oleh Olympic dan Colombia Furniture.

Merokok dan Menyusui

Di sebuah ruangan...

Ibu-Ibu : "Mas... mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini si kecil terganggu dan jadi bangun..."

Mas-Mas: "Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..."

Piara Istri Muda

Investasi properti akan menguntungkan asal tau kapan, dimana, bagaimana dan cara memperhitungan dari berbagai aspek kehidupan.

Coba simak kisah berikut ini:

Husin... 3 tahun lalu piara seorang istri muda di Jakarta, terus dia beli satu rumah mewah 2 lantai di daerah elite di Jakarta Selatan, seharga Rp. 1,8 M. Dia memberikan biaya hidup Rp. 15 juta/ bulan untuk istri mudanya. Tahun lalu, dia putus sama istri mudanya itu, terus dia jual rumah mewahnya dan ternyata laku dijual seharga Rp. 3,7 M.

Lalu di hitung-hitung, dia keluarkan biaya Rp. 15 juta x 3 tahun = Rp. 540 Juta. Jadi : Rp. 3,7 M (-) Rp. 1,8 M (-) Rp. 540 juta = Rp.1,36 M
Berarti masih dapat keuntungan serta pakai cuma-cuma ceweknya itu selama tiga tahun!!

Akhirnya dia memberikan hasil keuntungannya itu pada istrinya sebesar 1,36 M... tapi istrinya malah marah besar..!!!

Husin malah ditempeleng dan kata istrinya: "Dasar laki-laki goblok!!! Kenapa nggak sekalian piara 2 atau 3 sekaligus saja kalau tau investasi bagus begini?"

_______________________________________________________

Sumber: http://ketawa.com/

Read more »»  

Daftar Situs Black List Telkom Indonesia

Ringkasan ini tidak tersedia. Harap klik di sini untuk melihat postingan.

Read more »»